到此刻，我已经在电脑前发呆一个小时了。清空的时刻，跟自己在一起的感觉让我发现自己。
坐在时序的尾部，我似乎想说很多。
2012年，因为一个久远的被误读的预言，也因为一部肆意挥洒灾难感的电影，这一年被视为末日年。
末日，多好的终审。
如果谁感到日子如此无始无终的继续，生命的重复一眼望不到头；谁发现自己身处进退两难的境地不知何去何从；谁对生活怀着深深的不满无从改变；谁不堪忍受生活竞争的重压喘不了气；谁感到无论如何都去不到那个向往的地方；谁抱怨周围的世界与自己格格不入……这个世界还有多少不完美的事物需要一次这样的判决？只要等到那一天，之前的一切都将毫无意义，也不用再为了所谓的意义去做那么多明知故犯的徒劳。真的很好！但真的很好吗？有谁不是指望末日发生时自己是那个奇迹般的幸存者呢？
我知道，几乎所有人内心对末日都有一种复杂的情感：既好奇有恐惧。
一整年里，不时听到人们说那个日子——
于是，元宵之夜的滂沱大雨过后，春天还是不温不火地来了。我像去年那样做自己该做的：
每次讲课回来都登记听众的数量，看着那个数字越来越大，欣然感知只要我在，就有更多人了解心理学以及心理学对生活的帮助。末日之前，这是有意义的。
只要不是累垮，我都欣然接受媒体采访，解答心理学现象及问题，参加公益活动。只要有人问我关于心理学的事情，能说上几句就说。末日之前，这有意义。
每次咨询之后都记录一下基本情况，看着文件夹越来越厚，知道我可以这样陪伴来访者度过一个又一个人生的坎，看着来访者里有人结婚了，有人离婚了，辍学了，上学了，降生了，去世了，分手了，复合了，不再害怕了，依然低落着……所有的人生故事都以它自己的方式上演着，我只是陪伴着。末日之前，这是有意义的。
我学习，对每个我不知道的东西好奇。感受新鲜事物给我带来的激情，也感知自己的无知和浅薄。
当我想邀请来访者的家人参与咨询，他们告诉我某个家人非常排斥心理学，甚至对心理学嗤之以鼻，我说：我们可以等待。末日之前，等待有意义。
我给电力公司的党委书记们讲心理学，开始时他们眼神里的陌生和怀疑感令我使出浑身解数。我想：我得让他们感受心理学的魅力。也许还有更多人跟他们一样，生活需要心理学，普及心理学需要我。末日之前，用力说话是有意义的。
我的学员，我的同行，我的朋友需要我帮忙，我得用心去做。如果末日没来，这是有意义的。
也许那些我特别愿意做，但又基本注定徒劳的事情，都值得我用力去做。因为末日之前，那是有意义的。
结果，末日没有来。
结果，一年里做的所有事情都是有意义的。包括所有的竭尽全力，所有的牵肠挂肚，所有的无能为力，所有的不屈和臣服……
结果，我更加明白了什么是爱。爱我的工作，不用考虑结果而只需要感受它是如何发挥着我；爱我的来访者，不用计较疗效而只需用心陪伴；爱这个世界，不用评判它是否完美而只需去做令它更完美的事情；爱生命里重要的人，不用期待他们给我什么，只需让他们在我这里拥有特权，让他们得到我的呵护、赞美、鼓励、理解、支持、纵容和指正。
时序依旧，年轮如斯。末日没有来，坐在年的尾部的我想哭，哭时间无始无终的残酷和不舍昼夜的温情。但对于会爱的人来说，每天都应该是末日——那般刻骨的体验，那般痴狂的勤勉，那般无畏的用心。
写下这些文字，我又用了一个多小时，这是我大概行文效率最低的一次。因为末日没有来，我有的是时间去品味生命的轻快和沉重……
谢谢你，我爱的一切。
