《保持自信》(艾.B.哈里斯  托.A.哈里斯著 程元善等译 文化艺术出版社)，是一本心理学交流分析学说（Transactional Analysis ）的通俗读物。如果你正为自己不够自信而苦恼，那么这会是一本很好的指导书籍。它能和你一起探讨为什么我们会不自信，怎样才能变得自信，相信通过下面的书摘，你能领略其中的魅力。

　　“相信自己只是一系列因果关系中的一部受控的机器，比承认自己对陷入困境有责任更遭。承认对过去至少负一部分责任，那么把握未来就会成为可能。” ——艾.B.哈里斯  托.A.哈里斯

　　下面是从网络上找到的《保持自信》书摘，原作者已无法考证，很感谢他给我们带来这么精彩的摘要。

　　第一部分

　　1、所有的儿童，在出生后的第一年和第二年就得到了结论："我不行–你行"。这个结论是他们在童年环境中的依赖地位的产物，并永久的刻印在心里。在出生的头五年，许许多多事情夹杂著强烈的情感，被印在我们幼小的心灵里，并且在以后，随时可能再现。如果现在我们发现自己正处于一种依赖的情形中，我们就又回到了"小孩"，并体会到与幼年时同样的情感。或许我们又感到"我不行–你行"。在毕生的时间中，我们都把时间用来抛弃、战胜、证实或者推翻这个幼年得出的结论。

　　2、当我们长大后，就忘了儿时眼中的世界，忘了我们是多么软弱无能，甚至忘了"我不行，你行"这个结论。但这个结论一旦得出，就被永远的印记下来，即使这种结论对自己、对他人都不愉快，却很有生命力。

　　3、但为什么有的儿童一开始就像小公主，小王子一样快乐呢？难道他们不认为"我不行–你行"吗？事实上，只有父母无私的倾注爱于孩子，在他们思考时，始终如一的给予可靠的指导，并亲自示范他们是如何去做，儿童才会感到快乐。这样，儿童在以后的思考和行动中，增长了知识，培养出自己的胜任感。这种胜任感也被印记下来，并可以伴随著自信感而再现。

　　4、然而，和成人一样，即使是自信的儿童也同样有"不行"的时候。当我们出于一种依赖和无助的环境中时，就会唤起幼年埋藏在我们内心深处的情感–"我不行"。

　　5、但是我们是如何得到另一半结论："你行"的呢？"你行"，是因为父母给予了儿童生活中所需要的物质和情感的交往，我们将这些交往成为"抚慰"。

　　6、我们曾经得出的结论是可以更改的。"我行–你也行"的态度更多的来自有意识的思考，来自于我们的信念和对行动后果的预期，而不是情感。它摒弃了我们童年的结论，并且断言，我们不再是软弱无能和依赖他人的孩子。

　　7、"我行–你也行"的意思是要把别人当作人来看待，而不是物。要最大限度地看到他们所具有的潜能，考虑到现实的可能性，而不管过去曾经发生过什么。它同样说明我们也应如此看待自己。

　　8、"我行–你也行"是对我们内部心理结构的修正，这样以来，我们或许能够颇有作为；但这并不意味著过去获得的结论会被抹去；过去的结论一旦记录下来，就会被永远保留，并且经常被唤起。幸运的是，我们后来的结论也被记录下来了。我们越是自觉的使用这种新态度去看待自己和他人，就越能改变我们日常相互作用的实质、改变我们的交际方式、我们的态度、我们对压力的反应以及我们控制情感的方式。现实生活中虽然充满了斗争，但我们坚信，人与人之间一定还存在著更美好的东西在指引我们前进。

　　9、"父母"影响我们现实生活的最有效途径就是"内部对话"。别人很难伤害到我们的情感，除非是他们能够激起我们的"父母"，使我们从内心受到谴责。我们内心有一个专制的"父母"。

　　10、儿童、父母、成人是什么？是一种状态，又是一种影响力

　　"儿童"–欲望、自我、好奇、直觉、需要、动机。“你是主宰，而我不是”，“如果我这样，我就行”。是需要和动机的源泉。想干

　　"父母"–要求、指导、条条框框、内心谴责。不得不干

　　"成人"-思考、解决问题、调节父母—儿童关系。如何干

　　第二部分

　　11、如果儿童时代积极性、创造性和主动性得到了自由发挥，"儿童"就可能是我们人格中最愉快的部分。如果儿童时代充满了恐惧、威吓和自私，"儿童"就会成为我们人格中产生麻烦的部分。

　　12、"成人"有一个非常重要的作用–使"父母"跟上时代的变化。年轻人只有发现"父母"中的信息的大部分是可以信赖的，相信"父母"所言是符合客观实际的，才能获得安全感。

　　13、大脑将生活中的事按顺序高保真记录，并且将与那些经历相联系的情感也记录起来。

　　14、如果情感表达总是遭到歪曲和否定，儿童也许会怀疑自己的感受，开始拒绝体验感情，到后来他也许就变成一个毫无情感的人。

　　15、我们虽然不能直接调节我们的情感。但我们可以从情感的起因入手，然后通过改变态度来改变情感。

　　16、相互作用分析的目标是通过明确地鉴别出"我的哪部分人格在起作用"，以及通过与今日现实的对照，评估出信息的真实性和合理性，来强化和解放"成人"。 相互作用分析的最终目的，是使人们具有选择的自由。这种自由往往可使我们摆脱过去限制，带来新的选择机会。

　　17、产生消极情感的最常见原因，是我们未能使对成功的愿望如愿以偿。

　　18、只有我们用无条件的爱来抚养下一代，并坚定的地、始终如一地选用某种不使用惩罚的培养方式，才能使这些孩子不畏惧生活。

　　19、如果一个人失去了爱，也许会决定永远不再亲近任何人。他给自己规定了种种不与人亲近的禁令，以避免再次经历失去爱的痛苦。他认为："将不再去爱，那么我也就再不会受到伤害了"。

　　20、我们应该以历史的观点看待我们自己、我们的父母，并且看到每个人在创造性活动中都起到过一定作用。

　　第三部分

　　21、我们无法把握每一件事情，但我们却能够把握某些事情，如果问题的产生与我们有关，那么，解决问题的答案也将会与我们有关。

　　22、对孩子而言，"照我做的去做"是一种非常有影响力的信息。"照我说的去做"也很必要。当我们说的和做的所提供的信息一致时，对孩子的影响和启发最有效。

　　23、你和“父母”之间不断进行著内部对话，当我们进入这个对话中去时，我们便堕入到过去的现实中，暂时离开了和我们在一起的人。而在与他人相处中保持"自信"，一般意味著能与人们进行正常交往。因此，了解内心对话是如何使我们在谈话中走神的，非常重要，它可以使我们同别人保持正常接触。

　　24、内心对话可被理解为从此时此处（"成人"的感性认识）到彼时彼处（昔时"父母"与"儿童"对话的情境）的意识转变。

　　25、走神最厉害的是”乖孩子”。它们是由"父母"控制的个体。其"儿童"受到了压抑。儿童被压抑的原因是抚慰被剥夺，而抚慰未被剥夺的原因是他们不能意识到和记录到外界的刺激。其成年的职能预先给内心的"父母"–"儿童"对话所持久占据。

　　26、”乖孩子”经常受到压抑，是因为他们没有意识到他人在他们生活中的存在，由于他们的意识总是内向的，反复说著"应在、不应该、必须"和诸如此类的其他词汇。因此他们耳中听不到赞扬，精神因缺少抚慰而趋于死亡。他们尽管在不断尝试获得赞赏，却很少感受到赞赏。他们不断问著"我做得怎么样？"，以至于他们不能真正关心别人"做得怎样"。 "乖孩子"从来不表示否定和反对，他们受到巨大的心理压力。“每创一次笼子就留下一次感情受挫的纪录”。偶尔"乖孩子"也抽象无力的发泄不满。他们的思绪不在现实生活中。

　　27、”乖孩子”不去思考、也不去发问、对他们来说重要的只是使别人高兴，去适应地球上每一个人的需要。他们对他人采用唯一"非难"的方式就是和解。

　　28、"行的人"在现实中生活，他们对社会有益，还令人感到十分愉快。"乖孩子"常常微笑，"行的人"不仅微笑、还会开怀大笑和哭泣。

　　29、如何削弱内心对话影响，摆脱过去粗暴束缚去享受生活？“追根溯源”是一个要求成人解决问题的过程，当我们转换到成人时，内心对话就停止了；另外 “追根溯源”可以看到我们"父母"中到底装了什么。第三，可以促使我们进入到做出决策的时候，即：我们不能改变过去，但在今天我们却能改变自己。

　　30、"乖孩子”每撞一次笼子，就留下一次感情受挫的记录。有时他们把怒气朝向年幼无力的反抗者；或者以"令人吃惊"的方式发泄怨气，虽然平时他们很少发泄。

　　第四部分

　　31、"乖孩子"的愈后是良好的，因为其取悦父母的技能可以有所帮助。痊愈的"乖孩子"没有必要停止去做好事，但他应该选择能去做什么样的好事。过去，他不敢拒绝别人，也不知如何分辨该拒绝什么，一旦他的"成人"获得解放，他就可以自由地处理别人发出的成千上万的信息，并可以在迄今整理的信息基础上，判断哪些人值得信任，哪些不值得信任。

　　32、追溯根源的七个步骤：

　　1、承认自己受到了伤害。不能否认感情，因为它们不是通过身体语言发泄出去，就是泄进我们的身体内部，导致种种病症。承认情感是改变的第一步。

　　2、是哪部分受伤害了？–儿童。

　　3、用恰当的言辞描绘受伤时的情感。从而挖掘这种情感的根源–以及相应的结论。

　　4、找出是如何触发这种情感的。

　　5、情况下你的"父母"、"儿童"是如何对话的？一定要追溯出这种对话，这是关键。

　　6、假想再遇到这种情况时，能干些什么不同的东西？

　　7、下次再遇到这种情况，能采取什么不同的态度呢？

　　33、你害怕挑衅吗？除了惊恐外，你还有什么感觉呢？"父母式"的保护方式，可能是不要接近那种事情，而你的成人则能采用比较好的方式保护你。

　　34、很多问题是"父母"中的信息造成的，然而却常常不能意识出来，这时"追溯根源"就能起作用了。

　　35、为消除困惑，首先要把所有"外部"信息和"内部"来自"父母"，"儿童"，"成人"的信息区分开来。

　　36、作出决定总比陷入左右为难的境地要强，这无庸置疑。

　　37、如果我们想身心健康，就要及时和适当的处理信息，如果信息积累太多，就可能使人感到疲劳和不适。

　　38、消极忍受是一种处理困惑的无效方式。放弃自己的决定，被动的屈从于他人，将"让别人满意"作为一种解决困惑的方法，是一种令人不快的方式。因为这种方式，会成为在肯定自己和建立自尊时的障碍。要消极忍受的决定，人们常常用"无行为"的方式，这是人们在争取"自我实现"等努力落空时，保持消极的内心平衡的一种方式。

　　39、交谈是得到别人帮助的一种方法，交谈可使问题具体化，排除不清楚之处，还可使我们得到安慰。我们能跳出个人小圈子，去面对生活现实，这样就可以从另一个角度来考虑问题，同时可以看到别人对自己谈话的反应。