沉默是金，沟通是白金

《非暴力沟通》这本书真的很实用。刚接触这本书是在去年，到目前为止，已经看了三遍，（并且还会继续看、继续领悟和尝试），发现有些技巧是可以很快入手的，而更多的东西需要用心来领悟才能有效运用，每一次阅读思考，都更加深刻体会到这本书具有什么样的价值。

最初，只是粗略浏览一遍书中介绍的沟通模式，隐约联想到我们平时在生活当中的沟通方式，与本书有不少相似的地方，感觉“并没有多特别啊”。还有，这个沟通方式真的有书中说的那么神奇吗？是不是有点言过其实呀！

促使我再次打开本书的，是一次在群里的交流，当时与一位求助者交流，本来是很熟悉的问题，一再用同样方式解决同样的问题，感到有些乏味，缺乏新意，突然想到何不尝试一下非暴力沟通，看看效果会怎样？我甚至想：“让我来尝试一下这个糟糕的办法吧”，以便让自己心安理得的不再去看它---按照非暴力沟通的方式，这里应该说---“因为我需要看的书还有很多，我很看重节约时间。”嘿嘿、、、

出乎意料的是，使用非暴力沟通一开始感觉真的很好，甚至在一霎那体会到喜出望外的感觉---沉默是金，沟通是白金，白金貌似近在咫尺哦。那本书真的是好东东！

于是继续尝试接下去的沟通，随后发现，有些方法之前没有想过那么透彻，也不曾做到过，是由于没有仔细阅读和思考，源于自己很浮浅的认为“没那个必要吧”，在实际沟通中出现很多不足，各种为什么在心里盘绕，现在看来之前看书的心态基本是一种自以为是，真心惭愧。自己学艺不精同时，火速带着寻找答案的目的再去看书，两遍、三遍，尽力仔细的去看、想、悟。然而一些疑惑刚解决，新问题就出现，感觉并不能掌握足够多的技巧，很是迷茫。

思考良久终于深深明白了，非暴力沟通需要长期不懈的练习和坚持，绝不是短时间便可大功告成的功课，由于它的意义真的不平凡，值得继续学下去。

非暴力沟通可以让人在看似不可能沟通的情境下，做很好的沟通。这方面书中有很多例子，包括以色列和巴勒斯坦居民定居点谈判；有色人种受到到歧视的时候；老师面对桀骜不驯的学生的时候；以及其他方方面面的诸多问题。每个例子都有令人种眼前一亮的感觉。那一些场景的描述，仿佛让一个个事例真实再现，很容易把自己的经历与书中的技巧联系到一起，每当这时我感叹不已，如果早点拜读这本书该多好啊！

就我个人体验而言，非暴力沟通可以令我们更容易理解来访者，让来访者感到被接纳。在这样的沟通中，双方无不感受到深深的暖意、善意，即使是愤怒和沮丧这样的负面情绪面前，非暴力沟通也会让人变得平和坦然，真诚的善意和爱的力量通过沟通被对方接纳，认知改变的过程变得更快，交流更充分。

其实每个人都需要非暴力沟通，一旦熟练掌握非暴力沟通的技巧后，无论在家庭关系方面的亲子教育、夫妻关系、婆媳关系等，还是社会人际交往、工作方面，不管是大事还是小事，都有新的思路可循了。这不是很令人鼓舞吗？

最后，怀着深深的对本书作者的钦佩，以及对推荐本书的老师的感恩的心情，我想说，非暴力沟通真的是一门很棒的学问！感谢这本书和推荐这本书的老师们，谢谢你们，这样一本实用、经典、有意义的好书，我也推荐朋友们了解、学习和使用。当你使用这样的方式与你身边的人沟通---尤其是之前你认为无法沟通的人去沟通，会有意想不到的收获。

附录：进行非暴力沟通的具体办法，我们一起来看看吧：

（以下部分均来自对本书重点有效部分的摘选，对本书内容已经熟练掌握的亲，可以选择忽略后面的内容）

　非暴力沟通的精髓在于对 观察、感受、需要、请求 四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

　 首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、愤怒等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的请求。这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们。

　1 区分观察与评论：社会心理学中有一条阿伦森第一定律：人们在解释令人讨厌的行为时，倾向于给作恶者贴上标签，由此而将这个人从“我们这些好人”中排除。 因此，我们需要的是描述观察而不是对他人的行为进行评论，从以下的例子中可以看出观察与评论的差别：

　　（1） 使用的语言没有体现出评论人对其评论负有责任：

　　评论：你太大方了。

　　观察：当我看到你把吃饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。

　　（2） 把对他人思想、情感或愿望对推测当作唯一的可能：

　　评论：她无法完成工作。

　　观察：我不认为她能完成工作。

　　（3） 把预测当作事实：

　　评论：如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。

　　观察：如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。

　　（4） 缺乏依据：

　　评论：米奇花钱大手大脚。

　　观察：米奇上周买书花了一千元。

　　（5） 评价他人时，把评论当作事实：

　　评论：欧文是个差劲的前锋

　　观察：在过去五场比赛中，欧文没有进一个球

　　（6） 使用形容词和副词时，把评论当作事实：

　　评论：索菲长得很丑

　　观察：索菲对我没有什么吸引力

　　2 区分感受与想法

　　简单地说，表达感受就是表达内心的真实情感，而非一些想法，一般来说，使用”我觉得“”我被XX”等词语常常就是表达想法，通过以下例子可以简单地理解：

　　感受：我很伤心

　　想法：我觉得我被抛弃了

　　3 挖掘感受的来源：某种需要和期待

　　当我们听到不中听的话得时候，可以选择责备自己或责备他人，但很少有人从自己和他人的需要和期望来考虑。所以，我们可以通过“我（感到）… 因为我…”这种表达方式来认识感受与自身的关系

　　4 表达请求，区分请求与命令

　　*使用一些具体的行为来表达请求

　　*有时候，我们需要一些语句来确认对方是否明白我们的请求，甚至要求对方对我们的请求进行复述（很需要技巧，慎用）

　　*区分请求与命令：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令

　　通过以下例子来加深对请求的理解：

　　不是明确的请求：我希望你不要再喝酒了。

　　明确的请求：你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别的方式可以满足那些需要

　　5 学会倾听：

　　倾听的第一步，是留意他人的感受而不是说教，以下一些行为会妨碍我们体会他人的处境：

　　建议：我想你应该…

　　比较：这算不了什么。你听听我的经历…

　　说教：如果你这样做…你将会得到很大的好处

　　安慰：这不是你的错，你已经尽最大努力了

　　回忆：这让我想起..

　　否定：高兴一点，不要这么难过

　　同情：哦，你这可怜的人

　　询问：这种情况是从什么时候开始的？

　　辩解：我原想找点打电话给你，但昨晚…

　　纠正：事情的经过不是那样的。

　　第二步，体会他人的感受和需要；

　　第三步，给他人反馈，可以使用疑问句来给予他人反馈（很考验说话的技巧，用不好就成了心理咨询师了),可以通过以下技巧帮助理解：

　　你说的是什么事情？

　　上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事吗？（加入猜测）

　　第四步 保持关注，判断对方的感受是否已经充分表达？首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确认对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗?"；

　　最后，如果我们的痛苦如果无法得到满足，不妨试试以下步骤：体会自己的感受和需要；大声提出请求；换一个环境；

　　一些道理、技巧：

　　*在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语

　　*当别人说“不“的时候，我们常常会认为他在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

　　*打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。所有的人都希望自己的话对人有益，而不像被人当作负担。

　　*如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。

　　*用“我选择做…是因为我想要…”来代替 “不得不”

　　*表达愤怒的四个步骤：停下来，除了呼吸，什么都别动；想一想是什么想法使我们生气了；体会自己的需要；表达感受和尚未满足的需要；

　　*当我们要惩罚别的时候，不妨问问“我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？”，就会发现惩罚其实是很难实现我们的目的的。

　　*表达感激的时候，应包括以下几方面内容：(对我们有益的行为、我们的哪些需要得到满足、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

　　*大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

　　最后，说说文化差异，这个沟通应该是通用的，因为他关注的是人的基本需求：希望被理解、重视等。但是中国人普遍不善于直接表达自己的感受，在沟通过程中很容易存在这方面的误解，一个典型的误解就是我们将对方的表达方式（语气）当成表达本身，而不去考虑说话的内容和说话者的感受与需要，所以我们要克服第一反应，先冷静下来，再做进一步分析。

2015年1月17日星期六